{"id":3604,"date":"2024-09-21T22:17:42","date_gmt":"2024-09-22T01:17:42","guid":{"rendered":"https:\/\/elreportivo.cl\/olimpia\/?p=3604"},"modified":"2024-09-21T22:17:44","modified_gmt":"2024-09-22T01:17:44","slug":"3604","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/elreportivo.cl\/olimpia\/2024\/09\/21\/3604\/","title":{"rendered":""},"content":{"rendered":"\n
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\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 9 de abril de 1995 – Costa de Oreg\u00f3n<\/p>\n

\u00a0\u00a0\u00a0 Si algo he aprendido en mi larga vida es esto: en el amor descubrimos qui\u00e9nes queremos ser; en la guerra descubrimos qui\u00e9nes somos. Los j\u00f3venes de hoy quieren saberlo todo de todo el mundo. Creen que hablando de un problema lo resolver\u00e1n. Yo procedo de una generaci\u00f3n m\u00e1s reservada. Comprendemos el valor de olvidar, el aliciente de reinventarnos. \u00daltimamente, sin embargo, pienso a menudo en la guerra y en mi pasado, en las personas que he perdido. Perdido.<\/p>\n

\u00a0\u00a0\u00a0 Suena como si no supiera d\u00f3nde he dejado a mis seres queridos; quiz\u00e1 los puse en un lugar que no les correspond\u00eda y, a continuaci\u00f3n, les di la espalda, demasiado confusa para volver sobre mis pasos. No est\u00e1n perdidos. Tampoco en un lugar mejor. Se han ido. A medida que se acerca el fin de mis d\u00edas, s\u00e9 que el dolor, al igual que la a\u00f1oranza, se instala en nuestro ADN y se convierte para siempre en parte de nosotros.<\/p>\n

\u00a0\u00a0\u00a0 En los meses transcurridos desde la muerte de mi marido y mi diagn\u00f3stico, he envejecido. Mi piel tiene el aspecto arrugado de un papel encerado que alguien ha intentado alisar y reutilizar. Los ojos me fallan a menudo, en la oscuridad, cuando los faros de los coches destellan, cuando llueve. Es irritante no poder confiar ya en la vista. Quiz\u00e1 por eso miro hacia atr\u00e1s. El pasado tiene una nitidez que ya no soy capaz de apreciar en el presente. Quiero pensar que, cuando me vaya, encontrar\u00e9 paz, que ver\u00e9 a todas las personas que he querido y amado. Quiero pensar al menos que ser\u00e9 perdonada. Aunque no s\u00e9 a qui\u00e9n pretendo enga\u00f1ar.<\/p>\n

\u00a0\u00a0\u00a0 Mi casa, bautizada The Peaks por un magnate de la industria maderera que la construy\u00f3 hace m\u00e1s de cien a\u00f1os, est\u00e1 en venta, y me estoy preparando para mudarme porque mi hijo cree que es lo que deber\u00eda hacer.<\/p>\n

Est\u00e1 intentando cuidarme, demostrarme lo mucho que me quiere en este momento tan dif\u00edcil, as\u00ed que le dejo mangonearme. \u00bfQu\u00e9 m\u00e1s me da morirme en un sitio o en otro? Porque de eso se trata, en realidad. A estas alturas, ya no importa d\u00f3nde viva. Estoy metiendo en cajas la vida junto al mar en Oreg\u00f3n a la que me acostumbr\u00e9 hace casi cincuenta a\u00f1os. No hay muchas cosas que quiera llevarme conmigo. Pero una s\u00ed.<\/p>\n

\u00a0\u00a0\u00a0 Tiro del asa colgante que abre la escalerilla que conduce al desv\u00e1n. Se despliega desde el techo como un caballero tendiendo la mano. Los endebles escalones tiemblan bajo mis pies cuando trepo hasta el desv\u00e1n, que huele a cerrado y a moho. Una bombilla solitaria pende del pecho. Tiro del cordel.<\/p>\n\n\n\n

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